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時々思い出したように更新します
by yamanekohouse
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プロフィール
H N:やまねこ
年齢:アラサー
誕生日:ミッキーと同じ
出身:漁港の街に吸収合併
生息地:首都圏某所
趣味:合唱&子育て
資格:ゴールド免許
    (ペーパー返上)
職業:ママ3年生








笑ッカー本部へいざゆかん。


からーさんありがとう☆



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愛するということ
noribayさんへ

お昼休みにいつものようにブログサーフィンをしていて
初めてお邪魔させていただいたnoribayさんのブログでこの記事を読みました。

伝えたいこと、というとなんだかえらそうなんだけど
思いがたくさんあふれてきてしまったので
とてもコメントで書ききれなくて、トラバで書くことにしました。

何度かここでも書いていますが
うちのお嬢様coty様が半年前になくなりました。
12歳をちょっと欠けるくらいの歳でした。
私は実家を離れて5年が経っていて、一緒に住んでいた期間は7年くらいです。
でもずっと宿敵であり、かわいい愛しい妹でした。

当時父が海外へ単身赴任中で、実家では母とcotyの二人暮らし。
母は、私を呼ぶのに私の名前より先に「coty!」と呼んでしまうほど
子どものように(子ども以上に)可愛がっていました。
その母から「最近cotyの体調が悪い」とか「また病院に連れて行った」と聞かされていたのですが
年末年始、帰省したときは至って元気だったので
「お母さんは心配しすぎなんだよ」って思ってました。

お正月には一緒に初日の出を見に海まで行きました。
初詣も一緒に行きました。
私があげた大根をおいしそうにかじり
お節を食べるテーブルも一緒に囲んでました。
庭でボール遊びもしたし、散歩にも行きました。

でも東京に戻ってくるときに彼女に言ったんです。

「あと3ヶ月でお父さんが帰ってくるから、coty、それまでお母さんのことよろしくね。」

その翌日、cotyは入院、亡くなったのはその3日後のことです。




なんでもっと一緒に散歩にいってあげなかったんだろう。
なんでもっと遊んであげなかったんだろう。
私がお母さんのことをcotyに任せっきりにしてろくに実家に帰りもしなかったから
cotyは無理して生きてたんじゃないか。

「もっとこうしていれば」
「私がこうしなかったら」
私もnoribayさんと同じようにあらゆることを後悔しました。
帰省中に眠ってる写真を撮ったことまでも、
それがいけなかったんじゃないかと悔やみました。


でも、そうじゃないと思うんです。
「思いたい」のかもしれないけど、そうじゃないと思うんです。
cotyは私やお兄ちゃんに会いたいと思ってくれたんだろうし
会って一緒に過ごして楽しかったんだと思うんです。
無理はしたかもしれないけど、喜んでくれてたんだと思うんです。
押し付けがましくても愛情を受け取ってくれていたんだと思うんです。

だから彼女には「ありがとう」って言いたいんです。


noribayさんは、ロンちゃんのこと愛してたんですよね。
だったらロンちゃんにはnoribayさんが自分を自慢しちゃうくらい、
もっと長生きしてって思ってくれちゃうくらい愛してくれていること、
伝わってるはずですよ。
嬉しかったに決まってるんですよ。


cotyが亡くなって、私もお兄ちゃんもお父さんも、
離れていてもすごく悲しかったし寂しかったしつらかった。
でもそれ以上に三人ともつらかったのは
お母さんが見れられなくて。

半年経って、今はだいぶ落ち着いたけど
しばらくは家でもcotyの写真に向かって一日中話し掛けつづけ
家のいたるところに写真をはり、
テレビに犬が映れば泣き出し、
かなり精神的におかしくなっちゃってたんです。

離れていてcotyに何もしてあげられなかった分、
お母さんのことを支えてあげたいと思ったけど
やっぱりそばにいてcotyの代わりになってあげることはできないし
すごくすごくもどかしかった。
cotyに安心して天国に行ってもらうためにも
お母さんのためにできる限りのことはしてあげようと思ったけど難しくて。

今もうまく伝えられなくてもどかしいけど
noribayさん、ロンちゃんのことで自分を責めないで。
笑顔で送ってあげて、なんて無理な話だけど
ロンちゃんが笑顔で天国にいけるように「ありがとう」と送ってあげてください。

ロンちゃんのご冥福と、noribayさんとお母様が早く笑顔になれることを、
心からお祈りしてます。

by yamanekohouse | 2004-06-26 13:32 | Others
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